Capítulo 2. Sobre el árbol genealógico del Parque de Atracciones

Todo reino tiene su árbol genealógico, que da luz sobre su devenir. El reino del Parque de Atracciones no es una excepción, aunque tiene su singularidad, que pasamos a narrar por aquello del mejor entender de los asuntos que ocurren en dicho oscuro reino.

Las tres amigas de pupitre forman la Santa Trinidad: a la cabeza, la Madre Superiora Dominicus; junto a ella, y casi pegada con cemento armado, la pastorcilla del Belén, “elegida” en su momento por el Ministro de Pesquisa, después de haberle insinuado -como sin darle importancia- su nombre la Madre Superiora, es decir, su amiga de pupitre (aunque últimamente, las han separado); y, por último, aunque algo más inferior -muy a su pesar- MariJota - la Testaferro, llamada a “poner orden” (de aquella manera, claro) en los millones de déficit de Dánieles de Vellón del Parque de Atracciones.

En el escalón inferior del árbol genealógico (sobre todo por la diferencia abismal de Dánieles de Vellón que les llegan, respecto a la Madre Dominicus), se encuentran una serie de ex del mundo de verdad: el que siglos después se llamaría bisnes. Ese al que tanto aspira el Parque de Atracciones, aunque el malvado se le resiste. Pero eso es otra historia; volvamos a estos santos en este caso varones.

Desechados del bisnes por su acreditada discapacidad profesional, son reclutados por la Madre Superiora Dominicus, como el gran chollo para el Parque de Atracciones, y, de paso, para asegurarse que no la van a desbancar.

Así es cómo se le otorga a Hernán Descortés Matamoros el ducado de lo que con los siglos se darían en llamar Sentres de inoveison teknologicol, o algo así que queda muy bien y como el papel lo resiste todo.

Matamoros, de probada ineptitud en el mundo de verdad, quemando tierras a su paso,  en aterrizaje forzoso excomulgado desde un B747, es rescatado por obra de gracia del cónyuge de la Madre Superiora Dominicus  y a su vez (es lo que tiene esta gran famili)  amigo de Felisín “Chín - Chín” también excomulgado del mundo de verdad  y compañero del alma del cónyuge de la Madre Superiora Dominicus, así que también Rescatado de la misma forma y otorgado el Ducado Internasionaliseision, algo tan de moda en los reinos de Carloszree, entre chín chín y chín chín en el Caribe.

Importante en ese linaje son los bisnes que se concentran en dos: los burgos que se colocan en el Parque de Atracciones, que,  aunque más bien pocos, y los bisnes propios de dicha famili,  que cumplen una labor primordial de canalizar algunos de los Danieles de Vellón, y de, también, hacer buenos servicios particulares, que para eso está a la cabeza de uno de ellos, el cónyugue de MariJota  la Testaferro,  que después de varios favorcillos  por parte  del Parque de Atracciones, se decide por aquello de disimular un poco, trasladarle al gran bisnes de la Alquimia del Reino Oscuro, que aunque es un burgo, tiene línea directa entre el bisnes y la famili , así queda todo en casa y los Dánieles de Véllon se multiplican para algunos.

Lo de los árboles genealógicos es lo que tiene: ¡aparecen los linajes a simple vista!   

Y, a todo esto, ¿el Rey se entera de todo, de algo, o de nada, de lo que pasa y no pasa en el Parque de Atracciones? ¡con lo que a él le gustan los detalles! Elija la respuesta.

(CONTINUARÁ)

Historias del Parque de Atracciones (por Duna-Duna). Capítulo 1

Sobre el Innombrado, Invisible e Invisibilizado territorio del Reino de Carloszree: el Parque de Atracciones, o de cómo, basado en la milenaria y picaresca tradición de las sectas religiosas, tres amigas de pupitre han conseguido controlar el Parque a base de invisibilizar los millones de dánieles de vellón de quebranto de las Atracciones.

Desde la ignorancia de este insignificante cronista, les pregunto ¿cuántas vuesías han sido avisadas sobre el Parque de Atracciones, o han sido ofrecidos a participar en esa GOODP Gran Obra Opaca de Dinero Público, o…?

Vive Dios que los Jurisconsultos o los Artistas, como ciencias que no son tales, no han ni siquiera vislumbrado la existencia y atracciones propiamente dichas del dicho Parque de Atracciones. Ocurre, sin embargo, que esa ignorancia es compartida por todas las castas y rincones del Reino de la Excelencia: impregna también a los Hombres Puros y a los Bárbaros -con alguna bien elegida excepción- y, claro está, con la vista gorda (mientras que le sirvan para sus intereses) de los correspondientes.

A diferencia de los territorios de Geta, Lega y Colmenalejos, atravesados por divisiones y justas electorales, el Parque de Atracciones es de otro mundo; ajeno a actividades o pasiones;  todo en el es amor, levedad e invisibilidad. 

¿Y qué mejor prueba de amor que enseñarnos a cocinar? Craso error; ahí empezó a quebrarse el inquebrantable principio de su invisibilidad. De la mano inocente y torcaz salió la carta de presentación en forma de recetas de cocina; eso sí, hechas con amol, anunciándonos la buena nueva del nuevo año, con lentejas, judías, perdices…tan nuestras. Como carta de presentación de la Innovación, la Transferencia Tecnológica, la Internacionalización, la Alta Tecnología, tuvo su impacto.

Y ahí empezó todo. El interés que despertó el dicho Parque de Atracciones en lo que siglos después se denominó la globalización, se presentó imparable. Atracción de la buena (la ciencia y spin-off de las lentejas a la torcaz). Innovación, eso es otro asunto que queda para narrar en las siguientes entregas.

(CONTINUARÁ)

Hitorias de Tarma y Mite (Capítulo 6): Rey y Regente despachan en lo alto de la columna

Llegada laprimavera, el contable mayor del reino, Equis de la Puente Caliente se solazabaasomado a su ventana elaborando con su mirada el censo mundial de los escotesde las mozas aprendices, PHAS y cualesquiera susceptibles de entrar en su campovisual,  nadando a placer en el vasto océano de la impunidad de Carloszree.
No muy lejos deallí el Rey en lo alto de su columna aguardaba la llegada del Regente Tostado,Vizconde del Embla, que se acercaba cargado con dos o tres bolsas de la fonda Eroski.Como el Rey solo despachaba en su columna, se había habilitado un coche grúa,en el que el personal convocado por Dániel subía para hablar con él eimpregnarse de su buen hacer.

-         Majestad,ya estoy aquí, dijo Tostado, sudoroso.

 El Rey estaba muy ocupado y despachaba lascuestiones de la Haciendas y la Servidumbre como de soslayo, sin dejar de amontonarmanuscritos junto a él.

            -¿Me has traído lo que te pedí?

            -Si señor, aquí lo tengo, respondióTostado enseñándole las bolsas.

            - A ver.

Tostado,mostró al Rey varias cabezas humanas, recientemente amputadas. En una de lasbolsas además de la cabeza de Mohamed Al Fayed, estaba su pene.

            -¿Y esto?- preguntó el Rey, al ver aquellaadenda no solicitada.

            - En este caso ha sido necesario-respondió Tostado.

Ambos se miraron durante dos segundos, comprendiendo que era buen momento paraentregarse a una de los pilares fundamentales de la religión oficial de la Carloszree:El famoso “mejor-hacemos-como-que- no- nos-enteramos”. Corrido el tupido velosobre los hobbies del albañil decapitado, el Rey continuó:

            - ¿Tienes sustituto para el puestode Al-Fayed?- inquirió el Rey.

            -Hemos puesto un anuncio en laprensa de las Hispanias y de momento sólo hemos recibido el curriculum de un tal Pacoel Pocero. Creo que no está mal, comparado con sus dos antecesores- explicóTostado.

            -Tengo otros planes, pero tú vehaciendo como para que parezca un concurso. Vamos con los otros dos asuntospendientes del mundo de los piojosos: el aumento de la plantilla y el plan deincentivos.

            - Efectivamente señor por finsolucionaremos la escasez de la plantilla convocando 30 plazas del cuerpo detécnicos de pelotas y aduladores, 25 plazas del cuerpo de chivatos e infiltrados,y otras 45 plazas del cuerpo facultativo deincondicionales-por-la-cuenta-que-les-tiene.

            -Encuanto a los incentivos, majestad, ya atenemos las pruebas de pureza de sangre,sólo incentivaremos a incondicionales de dos generaciones, a losincondicionales conversos solo entre el 25% y el 50% del total del incentivo.

            -Bueno,Tostado, ya ajustaremos el baremo en cuanto hayamos puesto en marcha la cátedraSlobodan Milošević de limpieza y purificación, no te preocupes- dijo El Rey a su fiel Regente mientras leindicaba con la mano que se marchase.

Al bajar de la columna Tostado, el Rey le recordó que se llevase la bolsa con susheces, con las que se fabricaba el compost para los cimientos del futuro delreino.
Dánielquedó entregado por unos segundos a la melancolía de contemplar a lo lejos el castillode la Bruja….que se oteaba a la perfección desde la columna del Rey de laCarloszree, prendado de la grandeza de aquella diosa de la excelencia.

-         Creo que el reino de la Carloszree se me ha quedado pequeño –pensó- otros mundos meesperan allá afuera para colmar de excelencia y perfeccionar…aunque deberíaexistir otro  verbo, no sé, tal vez elverbo “Danielar”.

Convencido deque la ocurrencia era uno de sus magnos hallazgos  llamó a la ministra Chorches:

-Chorchi,¿tenemos algún conocido en la Real Academia de la lengua de todas lashispanias?

Chorches sonrió pícara y respondió: “Of course, my lord”.

-         Pueshay que cambiar “perfeccionar, arreglar y mejorar”  por “Danielar”, encárgate tú.

-         Y Chorches se encargó de mover hilos para danielar la lengua española.

El Rey cayó en la cuenta entonces de que no tenía en ese momento bolsa disponible para sus deyecciones, allá en lo alto de su columna, pero lejos de contener sus ganas dealiviarse, se dejó ir al viento, pensando:

            -Para el tiempo que me queda en el convento…

Historias de Tarma y Mite (Capítulo 5): De cómo Regentes y Responsables de Haciendas celebran su salvación –o no- (segunda parte)

 …Se hacía tarde en la posada El Cebadero y cada Viceregente y Responsable de Hacienda portaba un palito e intentaba averiguar de reojo si el suyo era más o menos corto que el de al lado, dando por hecho que el que tuviese el más corto debería darse por decapitado. O el más largo, que con lo del tamaño nunca se sabe y la cortedad no era don exento de premio  en el Reino, pese al oficial discurso de la exigencia…

El silencio se hizo eterno y el Rey, no sin cierta socarronería, dijo: “Queridos Piojosos…”

La ministra Chorches, dio un codazo discreto a la par que afectuoso al Rey como para recordarle algo acerca el lenguaje a emplear, conforme a las directrices de la ministra de la Párida. Dániel cayó en seguida en la cuenta y se desdijo…

“Queridas piojosas y queridos piojosos”. Choches asintió esta vez.

“Mostradme vuestros palitos y veamos que os ha deparado el destino.”

Los Responsables de las Haciendas (mientras el Regente instalaba el Embla y un videojuego llamado “angry crows” en su  Ayfon faif) levantaron sus brazos y comprobaron tras unos segundos de incertidumbre que todos los palitos eran iguales.
Dániel, Despuntado y Chorches rompieron a reír cruelmente durante un buen rato, ante la palidez de los Hacendados (también llamados Mercadonianos). Cuando terminaron de partirse sus soberanas cajas ante sus rostros tan duros como pálidos,  el Rey susurró a Despuntado: “Díselo mi fiel Dedé, oh virtuoso Nijinsky de mi delfinario”

Y el Heredero del que antaño decía que el Reino no debía heredarse, habló asín: “Es la soberana voluntad de nuestro  Rey  no comunicaros su decisión sobre vuestros pescuezos y traseros hasta bien entrado el solsticio de verano. Sólo Bellaca tomará la silla de Perla Cráiz antes de esa fecha, aunque con la condición de venir a mi despacho a abanicarme como hasta ahora siempre que yo se lo pida. Y ahora, disfrutad del postre que os hemos traído, gentileza de su majestad:

Y dos desheredadas del colectivo “Piojosas de Haciendas y Servidumbre” (PHAS) sirvieron  el postre: “Pastel de migajas de los deshechos de las sobras de los prohombres, prohembras, hidalgas e  hidalgos bárbaros/as  recalentado en  segunda vuelta en laboratorios bárbaros con esferificación de bravas a la Colmenaruá.

El premio compensó la congoja de los Responsables de las Haciendas que se abalanzaron con voracidad ante tan grato presente culinario entre codazos, pisotones y patadas, como era  su costumbre.

Y El Rey dio por concluida la escena con una orden atronadora: “Y ahora, pestilentes males necesarios de mi Reino, marchaos todos haciendo la croqueta”.
Y rodando por el suelo se alejaron en su particular Intercampus. Eso sí, Torcaz llegó  a la  puerta de la Posada antes que los otros pese a salir la última y es que se había caído de joven en una marmita llena de colillas de puros del Rey Poissons, de ahí su fuerza descomunal y su especial don de huir deprisa en momentos difíciles.

Al marcharse camino de la carroza real, el Rey y su séquito pasaron por delante de un espejo y no pudieron resistirse a su propia contemplación unos segundos:
“Qué guapos somos y qué bien olemos” -susurró Chorches al Rey- “deberíamos firmar un convenio con Johnsons @Johnsons cuando cerremos lo de los picoletos. Además yo moveré mis contactos faranduleros, majestad, para que os den el papel de Dios en el próximo anuncio de Nespresso”, concluyó Chorches, más anacrónica que un trotskista en un consejo de administración.

A la mañana siguiente, ya en soledad, Dániel abrió una pequeña caja que guardaba al fondo de un cajón de su real despacho, y aunque no fumaba ni había fumado nunca, se encendió un Montecristo del 15, se miró a un gran espejo colgado junto a su puerta más  bronceada que Don Johnson en Miami y pensó:
“Y si llamo a la Casa Real de Hispania para que su principito me inaugure mi nuevo campus… “ y dándose a  sus nuevos placeres comenzó a escribir en un folio en blanco sin reciclar un título que decía:

 “Nueva Constitución del Reino de Hispania”, por Dániel de Pena, alias Poissons segundo de Carloszree…”  y luego continuaba:

 “Artículo primero: “Hispania se constituye en un Estado liberal y epidermocrático de Derechas, que propugna como valores superiores de su ordenamiento jurídico la libertad de mercado, la justicia bursátil, la igualdad de mis elegidos y el pluralismo político dentro de las fronteras del pensamiento único”.

Exhaló una bocanada de humo de su recién estrenado cigarro y se sintió más Rey que nunca, se vio ya repartiendo puros entre los Hombres Puros y entre otros purificados por conveniencia, criando a sus pechos camadas y más camadas de los que antes lo llamaban el breve y ahora empezaban a hacer cola en el besamanos cotidiano de la supervivencia mundana en Carloszree, para conseguir plaza al colorcito de su soberano padrinazgo, aunque fuese de polimili, soplón o limpiabotas, los tan amados gremios del Rey Poissons…

Historias de Tarma y Mite (Capítulo 4): De cómo Regentes y responsables de Haciendas celebran su salvación (primera parte)

La conversación de responsables de Haciendas y Regentes del inframundo de la Servidumbre después de la  Justa se basaba en el índice de su manual básico de supervivencia, a saber, se limitaban a decir: "buf, qué cuatro añitos nos esperan" cuando  estaban junto a un partidario del difunto Lucien Duplo, "buf, de la que  nos hemos librao" cuando estaban junto a un partidario del Rey Dániel o  "buf, hace calor" si no estaban seguros de con quien hablaban...

El día siguiente a su noche electoral de insomnio y soltura de vientre, el Regente Tostado deambulaba por el edificio central de la  Carloszree con casi un 51% de baile de san Vito y un 49% restante de fiesta en el cuerpo. Había perdido siete quilos en la Justa por alteraciones de estómago pero estaba recuperando velozmente su apetito. La cara le empezaba a doler un poco de no poder quitarse la sonrisa del rostro. Su colección de grandes éxitos de música clásica para regentes sonaba a todo volumen en su despacho, aunque de vez en cuando ponía un disco de unos juglares muy de su gusto llamados "Camela", pero más bajito, para no quedar en  evidencia ante Dániel. Tostado tenía la palma de la mano rubefacta de tanto dar palmadas a cuanta espalda se le cruzaba por los pasillos.

 -Por fin yo, antiguo Vizconde del Embla, recuperaré un título  nobiliario, tal vez seré… Marqués de Hidra 2 o Gran Duque de Aula Global…, fantaseaba añorante mientras caminaba de un lado a otro de su despacho. ¡Sin duda haré pequeño a Raposete, con esta chispa que  tengo!
 -¡Uan-Chu, campeón,! marchando un quilito de pastas de las rancias de  REHAZ, que voy a invitar a estos Hacendados míos y a regalarles un  pin corporativo, por lo menos.
- Tostado llamó también al contable de la Puente Caliente y le dijo: ¿Equis, digo yo que  algunas calderillas tendremos para un buen yantar en el Cebadero?
 - Y para dos y tes y los que hagan falta!, que ya firmo yo la autorización !-  Respondió el contable mayor a carcajada limpia.

 Y así Tostado convocó a los Responsables de las Haciendas y a sus mil  y un respectivos delfinillos, a su celebración particular de la  victoria de Dániel diciendo:
 -El rey Dániel nos honrará con su presencia a los postres, a buen seguro que sus asistentes portarán gratificaciones, ascensos y nuevos  cargos en los que solazarnos y solazar a las nuestros.

 El Cebadero era una afamada fonda próxima a tierras bárbaras frecuentada habitualmente por Regentes y Responsables de Haciendas  para sus pantagruélicos festines, en los que diezmaban sensiblemente la población de cochinillos segovianos con cargo al erario del Reino.
 Llegados alrededor de la mesa, Regentes y Hacendados se arrancaban con desigual entusiasmo a hacer chanzas sobre Jurisculsultos, con  risa un tanto nerviosa. siguiendose la corriente los unos a los otros:
 Empezó, sobrada ella, Bellaca de la Aceña:
 -¿Qué son cien Jurisconosultos en el fondo del mar? (Pausa)
 -¡Un excelente futuro!, ja, ja ,ja, reía el nervioso coro del consenso.
Luego se animó la bárbara Beatta Reghina:
 -¿Qué es una vivienda de 30 metros cuadrados empapelada con billetes de 500 y libros de Aranzadi? (pausa)
 -Un “estudio” jurídico. Carcajada general de los coristas.
 Exclamó Joseph el Vislumbrante , copa de vino en mano:
 - ¿Qué hace  un jurisconsulto tirado a las puertas del reino mirando fijamente a  la tierra? (pausa)
 –¡Estudiar la Ley del Suelo!. Carcajada también general, entendiesen o no el chascarrillo.
Mohamed Al Fayat interrumpió las risas con un sonoroso trabajo de albañilería en forma de eructo, que todos respondieron con una unánime carcajada que a su vez se vio interrumpida por la entrada del  Rey Dániel y su séquito:
 Lope de los Betunes, Hacendado del Ministro Amanuense, reptó hacia el  Rey y comenzó a arrojar pétalos de rosa a los pies de Dániel entonando cantos diversos de alabanza sobre su porte e inteligencia sin parangón:
 - Bendito tú entre todos los hombres puros y bendito tu fruto Despuntado...
 - Calla y vete a la mierda, que no me oigo pensar- le dijo Dániel.
 - Porfa, digo sí, mi bello señor.
 Tras unos segundos de tensión, Despuntado atendiendo una indicación que El Rey le dio con la mirada, destapó un cubo con restos de estiércol electoral del cual sobresalían una serie de palos al parecer de diferentes longitudes, mientras en su otra mano sostenía  una enorme espada recién afilada.
 -Coged uno cada uno socatetos, que el Rey os va a sorprender en los  postres- gritó Despuntado, con firmeza de Príncipe heredero.
 Regentes y Responsables de haciendas fueron desfilando con visibles  temblores musculares y asiendo cada uno un palito.
 Despuntado rompió de nuevo el silencio gritando:
 A ver, chusma indocumentada, mostrad los palitos y veamos a quien le ha tocado el más corto…
 Y unos eternos y laxantes segundos sumieron en las tinieblas El cebadero…
 (Continuará)

Crónicas de Roger de Gesta: DANIEL I REVALIDA SU TITULO EN EL REINO DE CARLOSZREE: SE CONSOLIDA EL DESPOTISMO-ILUSTRADO BOLOÑES.

Con un ajustado margen de tan sólo el 1’96 de diez veces diez, lo que según los expertos vendría a equivaler a un micro-percentil, Daniel de Pena ha revalidado su título como Rey Daniel I, por la gracia de Hirsch.

Ha sido una larga noche de post-justa electoral no exenta de emoción. Mientras las noticias iban llegando con cuentagotas, los ciudadanos del Reino se reunían unos en el Palacio de Justas y otros alrededor de hogueras en los montes de Tuitér y los valles del Feisbus. En un primer momento eran los seguidores de Duplo quienes coreaban los resultados según se iban conociendo: «Colmenalejos C1 ¡tocado!...C5 ¡agua!...C4 ¡hundido!». Llegado el turno de Lega, serían los penistas los que comenzarían a festejar: «C4, la primera en la frente». Como siempre Geta, es su condición de capital del Reino, fue la última en anunciar su decisión, que inclinaría finalmente la balanza a favor de su Rey.

Según analistas consultados, tanto el inusitado apoyo al Rey de los estudiantes de Lega, como los boletos blancos y nulos de la servidumbre de Geta, han sido determinantes para el resultado de esta Justa. No se puede olvidar, que el caballero retirado Marceliano, había recomendado a sus antiguos seguidores vestir el hábito blanco de la Hermandad Matemática y llevar una vida de ascetas al margen de esta justa electoral. Si bien es claro que sólo una pequeña parte de pidis, aprendices y alumnos han seguido su consejo, lo cierto es que entre los sirvientes de Geta este llamamiento a la ecuación blanca ha calado algo más, ofreciéndosele así a Daniel I la oportunidad de revalidar.

Tras conocerse los resultados, Duplo ha manifestado que aunque se siente algo decepcionado, volverá a sus antiguos quehaceres con alegría y entusiasmo. Parece que entre sus nuevos proyectos está el de la elaboración de un nuevo “Tratado jurisconsulto compendiado de Derecho Administrativo, edición revisada y actualizada”.

Según fuentes cercanas al Rey, la Bruja de la Esperanza le habría visitado en un viaje relámpago a bordo de su “Esco-bus” privado, nada más conocer los resultados con el objetivo de felicitarle personalmente. «Hemos defendido el Reino de Carloszree de la amenaza infiel, ahora toca salvar a Majerit, en lo que habrá de ser el camino hacia la Reconquista de Hispania», habría afirmado la hechicera llevada por la pasión.  «Hay que ver qué bien “recorta silueta” esta mujer», habría comentado el Rey a sus íntimos al verla partir de nuevo. En esta breve reunión también, y según se nos informa, Daniel I le habría comentado algunos detalles sobre la ceremonia de Coronación, a la que asistirían importantes figuras del mundo de la excelencia, entre los que cabría citar a grandes autores teatrales como Francis de Lorenza, en un gesto del Rey para mostrar su, puesto en entredicho, apoyo a las Humanidades.

Roger de Gesta (enviado especial en Geta)

El Aviso Noticioso del Reino de CarlosZree. Día I Mes I Año V D.D.

Historias de Tarma y Mite (Capítulo 3): De Cómo Gregorio I despierta de su sueño.

-Despierte, majestad, susurró el ama de llaves, tirándole un poco del gorrito, como de costumbre.

Negros nubarrones nocturnos envuelven el cielo de la Quinta personal del antiguo rey de la Carloszree en la madrugada de la Justa electoral en Colmenalejos.

-¿Qué ocurre, Hispania me requiere por fin como salvador patrio?, farfulló Poissons a medio despertar.

- No, mi señor, hay noticias de la Justa de la Carlosztree…

El tono no gustó al ex Rey que se levantó con preocupación.  A los pies de su lecho varios jurisconsultos cabizbajos traen a Lucien Duplo en una silla, aparentemente desmayado, hasta que esboza un ronquido, que finalmente se consolida como tal, en segunda vuelta.  Alguien le da una discreta patadita que lo hace despertar. Gustoso del Asidero, solloza inconsolable.

- ¿Qué ha ocurrido, a qué vienen esas caras y esos llantos?- inquirió el viejo rey.

- Dániel nos ha ganado la Justa otra vez, mi señor. Susurró tembloroso un encapuchado en la oscuridad.

- Debe de  haber algún error, todo debe estar ganado desde la publicación de mi misiva en el mejor periódico del Reino de Hispania. ¿Cómo es posible eso que dices?

Una encapuchada que se había tomado dos anisetes de más por empezar a celebrar antes de tiempo, responde:

- Se ha insinuado que vuestra afilada misiva, mi señor,  ha provocado el efecto contrario y ha hecho cerrar filas a vuestros obtusos e indocumentados detractores en torno a Dániel, el ya no tan breve.

-Calla, mujer, cómo te atreves. Duplo, cómo es posible, ¿qué has hecho mal?

-No lo sé señor, sonreí mucho como me dijeron, me quité la corbata como un yeyé cualquiera, copié lo que decía Marceliano, pero no ha habido manera, no soy amado en Lega y eso que llevo un reloj digital de esos modernos.

Se hace un silencio espeso y atronador. El rey, confundido, contrariado, abraza fuerte a Duplo, que intenta articular alguna frase pero no puede. El abrazo se hace tan largo, intenso y tan lleno de amor paterno que asfixia a Duplo, que cae exánime, al suelo.

Los encapuchados, temblorosos, se retiran en silencio, uno se pede, el Rey vuelve a la cama, asistido por su ama de llaves, que hace gestos a la servidumbre para que retiren el fiambre de Duplo, por el procedimiento habitual.

El ama de llaves toma luego del brazo al abatido ex Rey Poissons y lo lleva de nuevo a su lecho, donde comienza a languidecer mientras se amodorra.

- ¿Me ha llamado el Borbón, me necesita la nación para que la guíe?

- Duerma, mi señor, duerma.- Respondió suave su fiel ama de llaves.
Y el antiguo Rey de la Carloszree, Gregorio I, se hundió más y más en el extenso panteón de sus sueños inalcanzados, cayendo para siempre en un seco jardín llamado pretérito imperfecto, antesala del olvido.